quinta-feira, 10 de janeiro de 2013

Descanso Interno



As vezes sua alma precisa de descanso.
Precisa parar pra refletir e se deixar sentir pra poder ouvir o canto.
Ouvir o canto dos passaros, da natureza, da alma da beleza divina que Deus criou.
As vezes o descanso não é aquele em que nos colocamos deitados, de olhos fechados, esperando dormir.
O descanso é diferente, é algo que a gente sente, algo que nos faça sentir.
Todos os dias nos deparamos com algumas mesmisces, aquelas que nos dizem que não podemos ser feliz.
Porém, sabemos que isso não é verdade, é apenas a saudade da alma de ser feliz.
É saudade de ouvir o canto da natureza e ver toda a beleza que ela tem para nos incluir.
É abraçar a calmaria, não com o tédio ou sem energia, mas com a serenidade e a harmonia, de deixar o céu se abrir.
É sentir o vento soprando seu tanto, é sentir o cheiro do campo, é deixar-se permitir.
É estar sempre alegre, mesmo quando for entregue uma dificil situação.
As vezes precisamos parar de ouvir o mundo e perceber o quão profundo nós o deixamos nos influir. 
As vezes por coisas passageira ou até mesmo por bobeiras que nem temos coragem de admitir.
Só peço que dêem uma chance, para que a natureza te encante e te faça verdadeiramente sentir.
E não importa o quanto você faça, sem a força e sem a garra, que sua alma pode incluir,
você corre, você cansa, você pula e não alcança, pois algo de errado esta a existir.
Sua alma precisa de cura, de tranquilidade e de uma fonte segura, para ter para onde fugir.
Então dê esse tempo para si mesmo, para que a alma descanse e tenha sossego, daquilo que se pode permitir. (Mayra Turquetto)

quinta-feira, 3 de janeiro de 2013

mensagem



E de repente eu descobri o que eu realmente sentia e o que o meu eu interior realmente queria.
Ele queria fazer você pagar, ou pelo menos senti um terço da dor que ele achava que você tinha me causado.
Sim, soa vingativo, não soa? 
Sim, soa como se ele fosse um monstro...e ele é.
É incrivel o como eu não sabia o que se passava aqui dentro e como eu descobri o que tudo isso significava a partir do momento em que eu percebi que realmente havia perdido você.
Sim, doeu no exato momento em que você deu aquele ponto final enquanto eu nem lembrava sobre aquilo.
Sim, eu nem pensava em você, ou digamos que eu pensava....sim eu pensava, e foi exatamente num desses momento que eu pensei em você e decidi entrar na sua pagina. 
Bem, vou confessar que esse foi um dos momentos mais impactantes que eu ja senti. Não sei explicar exatamente o que eu realmente senti naquele momento, eu apenas senti que eu realmente havia te perdido...
Quando eu vi que você me excluiu, parecia uma coisa banal, banal para qualquer um que visse de fora, mas não para nós, não para mim, e não para você, porque nem dentro desses meses em que ficamos sem nos ver, sem se falar e sem ter noticias umas das outras, nós não haviamos tomado uma decisão tão drástica. Bem, não naquele momento. Talvez faltasse coragem para qualquer uma de nós para colocar um ponto final real em tudo aquilo, ou talvez precisassemos realmente cicatrizar as feridas antes de mexer nelas, eu não sei realmente. Eu nem me lembro bem em qual momento deixamos de ser irmãs e passamos a ser inimigas. Sim, foi isso que nos tornamos. Inimigas. Palavra forte não? Pra quem um dia disse tantos "eu te amo irmã", de repente passarmos a dizer que não queriamos mais ver. Foi estranho. Foi dificil, porque nem no momento em que eu mais quis ferir você, eu consegui. Eu chorei, sim eu chorei com ódio de mim mesma por querer ferir alguem que eu amava. Mas eis que eu não me permiti. Sim, eu não me permiti pensando no futuro, pensando que se um dia tivessemos volta, então nós teriamos realmente pulado essa parte. Foi ai que eu me enganei. Nós tentamos aplicar o tempo como cura, mas acredito que não tenhamos ultilizado a dose certa, porque sim, ele teria sido melhor, se a dose tivesse sido maior. Hoje eu percebo que a pior coisa que eu poderia ter feito é ter parado de tomar o tempo para tentar reconstruir aquilo que um dia tinha brilhado. Foi errado, eu sei. Foi bem errado. Então, recomeçamos da maneira errada e não existiria uma maneira diferente de terminar, não é mesmo? Aquilo que começa errado, termina errado e ponto final. E então nós tentamos, e quanto mais tentavamos fazer as coisas voltarem, mas elas se distanciavam e pior ficava.
Sim, elas foram piorando, até o dia em que você apareceu naquela festa, onde meu inconsciente gritava: "A CULPA É SUA POR NÓS ESTARMOS ASSIM!", enquanto eu apenas respondia: "é simples, faça como eu e ignore a existencia dela e vamos esquecer que isso um dia existiu". E foi o que eu fiz. Eu fiz de você uma miragem, da qual eu sacodia a cabeça para acordar e olhava em outra direção para tirar você do foco. Sim, foi nesse exato momento que meu inconsciente gritou: "ISSO. TRATE ELA COMO NADA, ISSO VAI DOER, COMO ELA FEZ VOCÊ DOER!". Digamos que no momento em que eu tratei você como nada, ou menos que isso, eu realmente não queria relembrar a dor, talvez eu teria desejado que você sentisse um pedaço daquilo que eu senti, mas era diferente. Eu só queria fugir. Sim, eu fugi. Eu fui covarde e o monstro dentro de mim aproveitou disso. Naquele momento eu não havia percebido o quanto eu havia te machucado. Eu só percebi naquele momento...no qual eu entrei na sua pagina e percebi que você havia me apagado, que eu percebi que você havia me apagado não apenas da sua pagina, mas também da sua vida. Então, como eu disse, foi uma sensação estranha, foi de satisfação, pois meu inconsciente queria que você ficasse longe de mim. Foi uma sensação de tristeza, por pensar que não tinha mais volta, mas principalmente uma sensação de derrota. Mesmo com meu inconsciente gritando: "VOCÊ CONSEGUIIIIU" eu apenas pensava: "eu consegui o que? me diga? magoar alguem é conseguir algo? é conseguir a vitória porque você conseguiu machucar ela o suficiente pra ela sumir, ou isso foi apenas para você perceber o quão miseravel você foi?" e desde então eu me pergunto: "como eu vou consertar isso?" e eu sei a resposta, eu sei que não tem conserto. Eu sei bem la no fundo, que esse passo que eu dei, não tem mais volta. Nós chegamos ao fim. Sim é bem triste dizer isso, mas nós chegamos. Sabe, se um dia for possivel, eu ainda quero passar ao seu lado e reconhecer que você ja me fez muito feliz e eu gostaria que você reconhecesse isso também, mas eu sei que não tenho direito nenhum de te pedir algo. Então mesmo que seja injusto, eu queria te pedir perdão. Sim, perdão por ter te magoado e ter permitido que esse meu monstro pessoal tomasse conta de mim. Eu sei que pode ser que você nem leia isso, ou que talvez eu não tenha coragem de te mandar esse texto, pelo medo da rejeição, mas enfim, isso é o que eu sinto, o que eu senti e o que eu irei sentir quando eu lembrar de você. Eu realmente sinto muito por tudo o que se passou e agradeço por tudo o que você ja fez por mim. Sei que muitas vezes as magoas superam, mas sei que o sentimento sempre é maior, então eu posso dizer quee em algum lugar dentro de mim, ainda existe aquele amor de irmã, aquele carinho de amiga e aquela preocupação de protetor. Eu espero do fundo do meu coração que você seja MUITO feliz e que você tenha paz, não só paz aos seus conflitos, mas que você tenha paz de espirito para poder ser duas vezes mais feliz. 
Enfim, é isso.

Até um dia quem sabe, daquela que um dia foi sua irmã...